CONCURSO "DE ESTE BAJO YO BEBERÉ"
Se cuentan por cientos de miles las personas que nos han preguntado cómo es posible beber vino de un bajo en directo. En Ban Jalen lo que nos preguntamos es cómo es posible que la gente ande por ahí tocando instrumentos de los que no se puede beber vino. Pero para gustos hay colores; allá ellos.
En cualquier caso, en vista de la expectación creada, convocamos el concurso "De este bajo yo beberé" para que los visitantes del BlogJalen propongan la solución que les parezca correcta:
1 - El bajo ha sido perforado y luego emplastecido para realizarle un depósito de vino y un canalillo.
2 - En la parte trasera del bajo hay adherida una auténtica bota de vino.
3 - Se ha habilitado espacio para una bolsita de vino en los huecos donde está metida la electrónica del bajo, y perforado las tapas de estos huecos para dejar salir un tubito de goma hasta el cuerno del bajo. El tubito de goma se fija con cinta adhesiva transparente al cuerno y así no se nota.
4 - Se ha fabricado un bebedero con un engrasador de máquinas de coser, regleta eléctrica y macarrón termorretráctil. El invento se fija sobre la marcha con velcro.
5 - Evidentemente, ninguna de las anteriores. La solución correcta es...
¡Propongan, propongan sus soluciones, que nos aburrimos!. El ganador será fuertemente aplaudido. Y tengan en cuenta a la hora de tomar su decisión la siguiente pregunta: ¿Por qué cuando "Mad" Víctor muestra la parte trasera del bajo no parece haber nada raro en él (salvo que está tralladísimo el condenado)?
posted by BanJalen @ 1:50 p. m.
26 comments
26 Comments:
no sé cuál es el mecanismo de beber pero desde luego la bota quedó monísima :)
¡Jajjajaaaaaaaa!¡¡Menudo usuario anónimo de pacotilla!!. Nuevo concurso: ¿Quién es el misterioso Usuario Anónimo del comentario anterior? ¿Podríamos encontrarlo entre los que fueron candidatos al Golden Hagar (post del 5/11/05)?...
Yo creo que en realidad "Mad" no bebe del bajo, sino que escupe un fino chorrillo con gran precisión, provocando el efecto óptico contrario. Esto lo explica todo.
Al usuario anónimo
1) Le gusta la bota. La verdad es que sí que mola.
2) Dice "monísimo"
3) Era candidata a Golden Hagar
Es Sara?, además fue la que hizo el Bota - Project! Coincide todo!
Por cierto, como porras se postea aquí??
Pablo (hale, pongo el nombre por si acaso..)
Muy agudo "Cínicus" con la idea de la ilusión óptica. Estoy en esa línea interpretativa, pero no puedo concebir ese efecto visual sin imaginar espejos...O quizás el bajo que toca "Mad" Víctor no sea más que una proyección holográfica virtual del bajo real que nadie pudo ver (y quizás no exista). Por último, dejo abierta también la posibilidad de un vórtice espacio-temporal, pero no sé muy bien cómo enfocarla...
¿pero es que nadie ve que la bota está por delante? el vino (si es que es "real red wine" y no cocacola, sale de la bota que está claramente pegada delante del bajo
El bota project: mito o realidad?
Son muchos los estudiosos que han dedicado grandes dosis de tiempo y no menos esfuerzo en descifrar el arcano misterio del bajo bota.
Varias teorías, quizá por su ridiculez, se mostraron falsas antes siquiera de haber podido ser formuladas en su totalidad; ejemplo claro de este tipo de teorías absurdas lo forma aquella que aseguraba que el bajo bota no era mas que un ideograma de Torrebruno dando saltos.
Hoy en día encontrámonos con teorías mucho más consistentes, que permiten creer en la parte mística de tan misterioso asunto, incluso a las mentes más científicas.
Algunas de las teorías dicen que las pruebas gráficas no pueden estar falseadas por métodos informáticos, dada la complicación policromática de los frescos, y asumen que en realidad MAD aparece rindiendo culto al dios bota. En una de las representaciones aparece levantando el bajo bota y gritando plegarias de gratitud por todo cuanto significa en su vida. La explicación que dan al chorrito que parece brotar del bajo podría ser que este, henchido por la emoción de tan incondicional feligrés, llora su sangre donsimonesca. En otra de las imagenes encontradas se observa al mismo MAD besando, no bebiendo, a su dios, que no puede ser otro que el bajo bota.
Esta teoría propone, pues, que el bajo bota no es sino un dios mayor, y su doctrina una corriente que gana poder y ha empezado a recorrer el camino de la fe. Nótese que sus seguidores tienen una vestimenta acorde con las mas puros principios de su principal apostol: BanJalen.
bräagsnald, ¿quién eres?
Bräagsnald es un ente plenamente caguíceo. Permítanme que me explique...
Hay centecientos de personas que, cuando algo va mal en su vida, o el alcohol les impide comsumar, o los gallumbos les apretan mas de la cuenta... elevan al cielo, cual MAD a su bajo bota, un grito espeluznante que suele rezar:
"Me cago en Bräagsnald!!!"
Bräagsnald, hay muchos seres caguíceos por ahí, ¡son (o somos) legión!, mi pregunta, no obstante, no es si eres o no caguíceo sino:
¿quién eres?
por otro lado, veo que hablas en tercera persona, como hacían seres tan infames como Carl Lewis o Davor Suker, lo que acrecienta mi inquietud...
Glups...
Ante la horrible visión de verme comparado con Mr. Lewis o Mr. Suker, véome forzado a dejar claro que mis expresiones en tercera persona no se deben más que a la tontería innata en mi. Espero que no se note mucho que estoy haciendo un patético esfuerzo por librarme del apelativo "infame".
Y quién soy... pues un compañero de curro de MAD, de lo que puedo sentirme honrado.
Entendedme, los caquíceos (sí, sí... esos que somos legión) damos demasiada importancia a esas cosas.
Aunque creo que estoy sufriendo una transición: cada vez siento mas cercana la fé bajobótea, y puedo ver cómo me alejo del resto de religiones, sin duda mas aburridas que aquella "de la que nace el chorro donsimesco".
¡¡Bräagsnald!!, ¡¡no te achantes!!, ¡¡ataca a lógiquez, que va de listo!!, el muy capullo...
cizaño, lógiquez... menudos nombres raros teneis, coño. Con lo normalín que es el mio.
Ehhhh!!!! Arrodillaos a la fé bajobótea!!! Herejes!!! Dejad de perseguir a un humilde feligrés y preparad esas rodilleras para postraros cual damiselas felatrices!!!
Tomad y bebed!! Como dijo el actor porno.
Bräagsnald!!, tu nombre es tan normal que es tirando a soso, "sosez", deberías haberte llamado....
No me extraña que hables en tercera persona, yo también lo haría de tener un nombre con tan poca gracia.
Menos mal que coincidimos en la fe bajobótea, esas cosas unen.
Uno no acaba de llevarse decepciones... cizaño, por la bota, con ese nombre alimentabas altas expectativas. Haz el favor de concentrarte, coño! Puedes hacerlo mejor! Y si no puedes, abandona ese nombre y hazte llamar Mansu.
Fíjate en lógiquez, por ejemplo: no ha conseguido mucho, pero lo ha intentado. Al final eso es lo que los bajobóteos ofrecemos a nuestro dios. No es necesario que seamos extremadamente brillantes. Debemos ser capaces de sentirnos cómodos en un tetrabrick; no nos hace falta la comodidad de una buena botella de vidrio. Pero joder, sé al menos digno de merecer tu escondite tetrabríckeo.
Hala, venga... inténtalo otra vez. Tus hermanos valoraremos el esfuerzo aunque, como es presumible, no consigas nada.
bräagsnald, bräagsnald, veo que en tu afán desmedido de atacar a Cizaño, y, por ende, convertirte un poco en él, hablas sin sentido, escribes, pero no comunicas...
no olvides que te amilanaste, o apocaste, al primer ataque...
En cuanto se te comparó, acertadamente, con Suker, y con Carl lewis, te quedaste sin defensa, y no sólo eso, sino que respondiste aún peor que la primera vez a la sencilla pregunta: "¿quien eres?", dejando patente, aquí, en este gran Blog, tu lugar de trabajo, que a nadie interesa, en vez de tu ser....
No ataques a Cizaño, ¿no ves que su mal carácter no le deja pensar con claridad?
Dedícate a tu fe bajobótea
¡¡Lógiquez, Bräagsnald, Cizaño!!. ¡Sois basura!. Sois unos hijos de siete perras sarnosas y los visitantes de este blog no tienen por qué aguantar toda vuestra mierda. No os conozco, pero andaos al loro la próxima vez que entréis en un burguer, porque igual estoy yo.
¿por qué nadie habla del sistema incorporado en el bajo para beber?, a ver si esos cuatro seres de nombres absurdos montan de una vez un blog paralelo para insultarse, y nos dejan en paz, coño, vaya brasa...
Motosierro, si entramos en un burguer y estás tú, ¿qué?, vaya gallito que te pones, mucho poner a parir aquí, sin embargo no te he visto hacer comentarios en el apartado del golden hagar..., ¿qué pasa?, ¿no será que hay.....MIEDO?
No riñáis, chicos. No sé cuál es el sistema para beber del bajo, pero la idea está muy original. Lo único que no me gusta es que sea vino lo que sale. ¿Es que los músicos no sabéis divertiros sin hacer apología del alcoholismo?
No
Soy la reencarnación humana del espíritu del bajo sangrante. Asisto entusiasmado al oficio religioso que se está fraguando en este blog.
Quiero daros la enhorabuena, hijos míos, porque de esta, vuestra fé en mi, resurgiréis como personas de bien y dejaréis atrás vuestra espantosa vulgaridad.
Ahora habéis encontrado un camino. Seguid así, destrozáos mutuamente, erigid un monumento con cimientos de violencia extrema, insultáos... pasado mañana os dejaré un número de cuenta para que empecéis con vuestras generoSÍSIMAS donaciones para que todos creazcamos juntos.
Bräagsnald, Lógiquez, Cizaño, Motosierro... vosotros seréis mis apóstoles.
Os la estáis jugando, blasfemos. Como estalle mi ira os vais a tomar por culo vosotros y el resto del planeta. Me tenéis hasta los huevos.
Dios, lárgate de este blog, ¿no ves que eres probablemente el ser más "caguíceo" del universo?
Cágon Dios...
Tranquilos, hijos mios... este no tiene ni media ostia. Le daré una paliza de un momento a otro.
Entretanto, podéis efectuar vuestras donaciones en el siguiente nº de cuenta:
0021-3885-06654745865874
Bräagsnald, no seas agarrao y deja al menos el 80% de tu nómina. Te prometo que seré bondadoso contigo y borraré de la cabeza de todos esas ansias de cagarse en tu nombre. Si lo hacen, les haré pupa por malos.
Lógiquez, no espero menor cantidad de ti que de Bräagsnald. Sé que os tiráis de las orejas de vez en cuando, pero mi corazón no alberga dudas respecto a vuestra afinidad. No escatimes en tu esfuerzo, hijo mio, y haré que un día tengas a Suker y a Lewis atados de pies y manos en un callejón oscuro para que hagas lo que te apetezca con ellos... y no chivaré a nadie tu orientación sexual, tontín.
Cizaño, si donaras menos cantidad que tus hermanos, me decepcionarías, y sé que no quieres eso. Por encima de todo ansías mi amor. Y en prueba de la gratitud que despertarás en mi (no ingreses menos de 3000 €, por favor) haré que tu ingenio sufra una inflexión y, por fin, puedas estar a la altura de los demás seres humanos de este planeta. Sé que no dudarás en donar un pastón, porque estar a la altura de ingenio de una cucaracha debe ser humillante.
Motosierro... calla la puta boca, o te ostio. A ti, en vez de ofrecerte algo bueno, te digo: o metes pasta en abundancia en esa cuenta o te meto la cabeza en la taza del water.
Iz en Pad.
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