PRÓXIMAMENTE: ENTREVISTAMOS A PACO DAVE LEE ROTH

¿Qué ha sido de la rutilante mega-estrella Paco Dave Lee Roth? Este carismático e interesantísimo personaje sigue siendo una caja de sorpresas. Líder nato, “frontman” incontestable, ingenioso y simpático. Le hemos abordado en Sitges -donde reside actualmente-, le hemos acribillado a preguntas, y él ha respondido… a bocajarro.

(No os perdáis nuestro reportaje en el número del próximo mes. Os mandamos un avance):

DESDE SU NUEVA RESIDENCIA EN SITGES
Entrevista a Paco Dave Lee Roth... ¿el final de Ban Jalen?
“Son unos cabroncetes”.

Los miembros de su grupo uno a uno:

Eddie “el de Gijón” Ban Jalen: “Siempre ha tenido un afán de protagonismo que acababa siendo muy molesto. Se cree el mejor del grupo”.

“Mad” Víctor García: “Está completamente loco; tan pronto lo ves encaramado a una grúa en el puerto del Musel, como se hace el Transiberiano y acaba plantándose en Ulan Bator”.

Nacho Álex Ban Jalen: “Su afición al alcohol y las mujeres acabará con él”.

La banda: “Lo mejor que podrían hacer es fichar a un cantante con el pelo a lo escarola y hacerse las versiones de Sammy...".

Un canto a la esperanza: “la verdad es que tarde o temprano, una reunión de Ban Jalen es algo inevitable; echo de menos a los muchachos”.

¡¡¡No os lo perdáis!!!

TEXTO ÍNTEGRO DEL SPEECH VOZDEPÍTEO

Reproducimos también, para los mismos ciudadanos, el texto íntegro del speech Michelanthoniano -y, por tanto, vozdepíteo- con el que concluyó el solo de bajo en el Maclas:



"I wanna tell you something with my whistle voice... whistle voice, how do you say it in spanish?...mmmm... vos de pitou... yeah, vos de pitou... vos de pito...

I wanna tell you that this is a real boot-bass guitar...and it contains real red wine: Rioha Cotou...Rioha Coto...

The only people who put coca cola in boot-bass guitars... is also the fucking CLASH, babe!!!!!

(glub, glub, glub)..."

TEXTO ÍNTEGRO DEL SPEECH DEL FRONTMAN

Ante el aluvión de llamadas y amenazas de muerte por parte de ciudadanos que por causas idiomáticas o etílicas no entendieron bien el trascendental discurso del front-man durante el numerito del enano, reproducimos el texto a continuación (es el mismo que decía David Lee Roth en la gira de 1983. ¡Hay que documentarse más para ir a los conciertos, chavales!):



"This is the time of the evening when the band gets to have a drink... whasaeeeeyyy!!...

(..glub, glub, glub..)

I wanna take this time to say that this is reeeeeeeeeeal whiskey here.... The only people who put ice tea in Jack Daniels' bottles... is THE CLASH, babe !!!!!"

CONCURSO "DE ESTE BAJO YO BEBERÉ"

Se cuentan por cientos de miles las personas que nos han preguntado cómo es posible beber vino de un bajo en directo. En Ban Jalen lo que nos preguntamos es cómo es posible que la gente ande por ahí tocando instrumentos de los que no se puede beber vino. Pero para gustos hay colores; allá ellos.

En cualquier caso, en vista de la expectación creada, convocamos el concurso "De este bajo yo beberé" para que los visitantes del BlogJalen propongan la solución que les parezca correcta:

1 - El bajo ha sido perforado y luego emplastecido para realizarle un depósito de vino y un canalillo.
2 - En la parte trasera del bajo hay adherida una auténtica bota de vino.
3 - Se ha habilitado espacio para una bolsita de vino en los huecos donde está metida la electrónica del bajo, y perforado las tapas de estos huecos para dejar salir un tubito de goma hasta el cuerno del bajo. El tubito de goma se fija con cinta adhesiva transparente al cuerno y así no se nota.
4 - Se ha fabricado un bebedero con un engrasador de máquinas de coser, regleta eléctrica y macarrón termorretráctil. El invento se fija sobre la marcha con velcro.
5 - Evidentemente, ninguna de las anteriores. La solución correcta es...

¡Propongan, propongan sus soluciones, que nos aburrimos!. El ganador será fuertemente aplaudido. Y tengan en cuenta a la hora de tomar su decisión la siguiente pregunta: ¿Por qué cuando "Mad" Víctor muestra la parte trasera del bajo no parece haber nada raro en él (salvo que está tralladísimo el condenado)?

¡EL FRONTMAN HA CONSUMADO!

Tal y como llevaba amenazando durante estos meses, el front-man ha consumado su acto infame de abandonar la tierra que le vio nacer y la banda que le vio triunfar, para iniciar una nueva vida en tierras catalanas junto con la superheroína Nuria. La situación de orfandad desintegradora de Ban Jalen sólo podría solucionarse con un milagro con pelo de escarola.

Deseamos a la pareja lo mejor en su nuevo periplo, a la par que les deseamos que sus conciencias los carcoman y les impidan dormir tranquilos el resto de sus vidas por haber infligido semejante daño a a la humanidad. BAN JALEN HA MUERTO. ¡¡BIBA BAN JALEN!!

¡¡ZAFÁNDOSE DE UN POSIBLE GOLDEN HAGAR FUTURO!!

Proco, a pesar de estar entregado ya el galardón, tiene una especie de Síndrome de Estocolmo, y sigue enviando cosas que le alejen cada vez más de la próxima edición del "Golden Hagar". Observen, observen al infame Sammy feliz ante la idea de que la estatuilla que lleva su nombre vaya a constituirse en tortura mental de algun noble ciudadano que haya mostrado torpeza en asuntos banjalísticos.

EDDIE EL DE GIJÓN, SÍ, EL DE LAS INVERSIONES

Uno de los aspectos más chocantes del banjalenismo ha sido la curiosa tendencia de Eddie el de Gijón a invertir fuertes sumas de dinero para hacerse con material que a la postre no se utilizaría. En su preparación de los conciertos tiene en su haber las siguientes adquisiciones:

• Un amplificador de guitarra. Se utilizó sólo en el concierto de la FMM, donde se averió.
• Una guitarra Charvel Banzai. No se utilizó por no haberle podido instalar a tiempo un puente Floyd Rose.
• Un puente Floyd Rose para instalar en la la Charvel Banzai. Ver punto anterior.
• Un pedal de distorsión. Se compró tras la avería técnica en la FMM, achacada en principio al pedal multiefectos utilizado.
• Una unidad de efectos. Lo mismo que el anterior.

La Charvel Banzai incluso había pasado ya por estrictos estudios de tuneo...

LA ÉLITE DEL BANJALENISMO

Cómo olvidarnos de los agradecimientos...

Ban Jalen y la comunidad Banjalista debe gratitud, pleitesía y postración ante los siguientes personajes y entidades, sin cuya colaboración las cosas no hubieran sido ni parecido a lo que han sido:

• FUNDACIÓN DE MÚSICA MODERNA de Avilés. Por la infraestructura y la grabación de lujo del primer concierto.
• Ríchar (MACLAS). Por alojarnos y prestarnos las pantallas de voces en el segundo concierto.
• FALO. El auténtico TITÁN. Por tunear espectacularmente el viejo bajo Ibanez de Eddie el de Gijón; por las pruebas con tinta de serigrafía para tunear púas; por el corte de peluca a "Mad" Víctor; por hacer de coordinador de fotografía y de excelente fotógrafo en los conciertos; por ir a buscar su amplificador de guitarra en el concierto del Maclas para prestárnoslo a última hora, cuando ya había público en la sala y ni siquiera habíamos podido probar sonido.
• RUBÉN. Por su profesionalidad aplastante -y de espectaculares resultados- como técnico de sonido en la FMM. Por prestar desinteresadamente a Eddie el de Gijón su pantalla para el concierto del Maclas.
• SARA. Por el diseño gráfico del bajo-bota.
• BEGO. Por aguantarlo todo. Por ser tuneadora oficial.
• MONCHU. Por ser el "Enano" en el concierto de la FMM
• MAURO. Por ser el "Pipa Faltoso", y también el "Enano" en el Maclas.
• ALICIA. Por ser la "Azafata" en la entrega del Golden Hagar.
• JAVI QUEEN. Por publicarnos en su web. Por ejercer de operario de vídeo en el concierto de la FMM.
• MARINA. Por su entusiasmo, convocando una fiesta Ban Jalen paralela en Berlín si lográbamos transmitir el concierto por Internet.
• CANDI. Por su aporte variado en el apartado de vídeo. Por aguantarnos numerosas B.B.B. (Brasas Brutales Banjalenistas) en su bar. Por tener el mejor alpiste de la región.
• JAVI ("Cachas"). Porque en el Maclas, y ante la falta de tiempo y medios para repetir el despliegue de la FMM... ¡sí que fue el suyo el merchandising oficial, con un éxito total entre el público!. Queda retirada con carácter retroactivo la nominación al Golden Hagar.
• SR. LOBO (el resto...), FE DE RATAS. Por el gorroneo de local y equipo.
• BEGO, ELENA, TINO, JAVI HAMBURGO, PEDRO, MONCHU, LOLA, JAVI KRAS, CANDI, VIKI, WINI, MARCE, MÓNICA, FALO. Por hacer de algunos ensayos auténticas fiestas.

Y, por supuesto...

• VAN HALEN. Por mostrarnos el camino.

DESVELAMOS EL SECRETO DE CHENTINFLAS

¿Qué pinta Chentinflas como parte del tuneo banjaleniano? ¿Qué es eso de nominar para el Golden Hagar al Che por no ser Cantinflas? ¿Qué oscuros intereses políticos se mueven detrás del fenómeno Ban Jalen? ¿Cómo se puede ser tan irreverente?

Pues ya lo explicó el front-man en el concierto del Maclas: sencillamente, en el local de ensayo hay una bandera del Che Guevara y durante los ensayos, al llegar a la parte de "Everybody want some" donde Dave suelta una parrafada, a nuestro Dave particular lo que se le pasó por la mente fue decir que en esa imagen que tenía enfrente, el Che se parecía a Cantinflas; la cosa degeneró hablando de hacer chapitas con las imágenes de uno y otro para ver si el público las distinguía, decidir tocar con una imagen de Cantinflas detrás para sentirse como en casa y otras sandeces por el estilo...

Nos cuentan que hubo quien se molestó por la comparación... Pues hombre, pedimos mil disculpas, pero no es ese el espíritu con que hay que ir a un concierto de Ban Jalen...

AND THE GOLDEN HAGAR GOES TO...

...¡¡NACHOOOOOO!!

Un hombre que en una banda vanhaleada hasta las cejas se niega a poner franjas negras en su batería y a tocar sin camiseta es carne de Golden Hagar. Sin embargo, los miembros del jurado no lo tuvieron nada fácil. Hubo muchos personajes que se hicieron serios acreedores a tan dudoso galardón con actitudes claramente anti-banjalenianas e intervenciones puntuales que en muchos casos no tienen desperdicio.

La ceremonia de entrega tuvo lugar durante el concierto del Maclas, teniendo como fondo los más que dudosos acordes de "Love walks in". Aquí está la lista completa de candidatos:

PACO BAN JALEN: Por NO entrar a los saltitos de "Panama" en el concierto de la FMM, por NO activar el interruptor del micro en los ensayos, por tajarse un dedo cortando chorizo y no poder probar la Kramer, por lesionarse una pierna “jugando al squash”

JUAN BAN JALEN ("Eddie el de Gijón"): Por no asistir a un ensayo por encontrarse "malito", por haber montado la Kramer SIN PALANCA, por olvidarse la PALANCA en el local, por intentar tocar "Eruption" en el concierto de la FMM con el volumen de la Kramer bajado, por tocar "Sultans of Swing" en dicho concierto para probar si sonaba la Kramer, por dejar a Víctor solo haciendo la coreografía melenil de "Runnin' with the devil".

"MAD" VÍCTOR BAN JALEN: Por olvidarse de afinar el bajo en el concierto de la FMM después de tirarlo y patearlo en el suelo, por seguirle el rollo a Nacho cuando dijo que Van Halen tocaban demasiadas síncopas, por entrar mal a "Panama" y "Jamie's cryin' " en los ensayos de forma incomprensible, por desentenderse de la segunda entrada en "Eruption" en el concierto de la FMM.

NACHO BAN JALEN: Por negarse a tunear la batería, por tener que tunearle el resto de la banda el parche del bombo, por negarse a salir sin camiseta, por decir que Van Halen tocaban demasiadas síncopas, por confundir el "Van Halen II" con el "Van Halen III", por desentenderse de la segunda entrada en "Eruption" en el concierto de la FMM, por decir que se estaban pasando con los “cartelitos”.

CANDI: Por poner una sesión de vídeos de los Clash en su bar, por decir que Van Halen "son unos maricones" (aunque fuera en broma).

PEDRO: por decir que London Calling molaba.

JAVI KRAS: por defender a los Clash.

JAVI HAMBURGO: por defender a los Clash, por tener un Porsche y no tunearlo de rojo con rayitas.

TINO: Por decir que los Clash tienen mejores temas que Van halen, por decir que Van Halen “se la traen al pairo", por no ir al concierto del Maclas.

MONCHU: Por no asistir a varios ensayos, por quedarse encerrado en el camerino cuando le tocaba salir al escenario a representar su papel de enano durante el concierto de la FMM.

MAURO: Por quedarse encerrado con Monchu.

SANTIAGO AUSERÓN: Por decir "check, check, check" en sus pruebas de sonido.

VAN HALEN (la banda californiana): Por dejar que se fuera del grupo David Lee Roth y fichar a Sammy Hagar.

SAMMY HAGAR: Por ser Sammy Hagar.

DAVID LEE ROTH: Por irse de Van Halen.

STEVE VAI: Por hacer la intro del solo de “Ice Cream Man” con tapping, por mover su melena con un ventilador en los conciertos.

EL MELENAS: Por no haber ido nunca a un concierto de Van Halen, por tocar "el truquito" con la púa.

PROCO: Por decir que el logotipo de Ban Jalen mejoraría si tuviera las iniciales "BJ", por intentar regalar al front-man de Ban Jalen un disco de Sammy Hagar.

ANI: por preguntar dónde estaban las sorpresas después del concierto de Ban Jalen.

NURIA: Por decir que unos falsarios que se dedican a hacer versiones de Van Halen están mejor tuneados que Ban Jalen, por dudar del peto de Eddie el de Gijón.

BEGO: Por no molarle Van Halen de mano, por mandar parar a Eddie el de Gijón cuando practicaba "Eruption" en casa, por escaquearse de las pruebas para transmitir el concierto vía internet, por levantarse a decir a Juan y Víctor que bajasen el volumen de la tele una noche que llegaron borrachos, abrieron una botella de oporto y pusieron vídeos de Van Halen.

FALO: Por grabar el concierto de la FMM en blanco y negro, por decir en un ensayo "hombre, has llamado '1984' al sonido del sintetizador con el que vas a tocar ese tema" sabiendo que tocar ese tema tenía que ser una sorpresa para el resto de la banda.

EL CHE GUEVARA: por no ser Cantinflas.

ALVARITO: Por incrustarse la Kramer detrás de la cabeza para probarla.

THE CLASH: por meter té frío en botellas de Jack Daniels, por ser los Clash.

BÉZNAR: por desentenderse de la preparación del show de Ban Jalen y no ir al primer concierto.

COVA: Por desentenderse de su labor como teclista en Ban Jalen, por no asistir a los ensayos y olvidarse el móvil en casa de sus padres un domingo que había un ensayo crucial.

CARLOS (el del "Búho"): por tratar de sorprender a Eddie el de Gijón el día que lo conoció poniéndole "Eruption".

SEVARES: por no instalar a tiempo el puente Floyd Rose en la Charvel Banzai que tendría que haber sido segunda guitarra en los conciertos de Ban Jalen.

BEA: por ver una foto de Eddie Van Halen (el californiano) y preguntar si era Víctor.

SARA: Por entregar el diseño del bajo-bota el último día a pesar de los avisos, por confundir "Yo no te pido la luna" con "Jump".

LOLA: Por preguntar qué es lo que contenía la botella de Jack Daniels aún después del “speech” del front-man en el concierto de la FMM.

LOS DEL LOCAL DE AL LADO: Por pedir a Ban Jalen que tocaran más bajo en un ensayo porque estaban componiendo, por preguntar si "Everybody want some" es de Slade.

PAULINO: Por pasar por detrás de la gente, haciendo surgir el dedo amenazador en los ensayos.

ASUN: Por poner en peligro la intervención del enano en el concierto de la FMM.

LILIANA: Por emitir como primer comentario del concierto de la FMM que los pezones de Eddie el de Gijón son horribles.

EL CACHAS: por llegar al concierto con pegatinas de Ban Jalen diciendo que traía el merchandising oficial.

CANDASINOS ANÓNIMOS: por tapar el cartel de Ban Jalen con uno de una discoteca.

JUAN MAYOR: Por adueñarse del Golden Hagar en el concierto de la FMM, por contar un chiste en dicho concierto.

CARLOS (Martínez): Por criticar la música que se puso después del concierto.

ESCARDA: Por no haberse sacado todos los temas de Van Halen de la era David Lee Roth.

ALEASTUR: Por entorpecer continuamente la evolución de Ban Jalen mandando a Eddie el de Gijón de viajes absurdos.

LORENA: Por decir con aire triunfal a Víctor Ban Jalen: "me parece que le habéis plagiado el nombre a otro grupo"

TODA LA GENTE A LA QUE SE MANDÓ INVITACIÓN Y NO ACUDIÓ A LOS CONCIERTOS

BAN JALEN LIVE IN PIEDRAS BLANCAS

La sala MACLAS, en Piedras Blancas, volvió a erigirse en capital universal del buen gusto al acoger el segundo y último concierto de BAN JALEN. Tras un rosario de dificultades técnicas de todo tipo y contando in extremis una vez más con el poder resolutivo del TITÁN Falo, el recital transcurrió con toda normalidad (es decir, como una gran fiesta banjalista) y aportando alguna novedad con respecto al concierto de la FMM, como fueron la mayor elaboración de la indumentaria del front-man, la incorporación de Mauro en el papel de Enano sustituyendo a Monchu, la culminación del solo de bajo con un "speech" con voz de pito y, cómo no, la ceremonia de entrega del GOLDEN HAGAR.

BANJALISMO=BANDALISMO=PULSA ESPACE

y encima se llama The Golden Republic... tenéis que intentar saltar sobre la cama

http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=3520

(hallazgo de Pablo y Martín)

THE LAST SHOW

Aquí tenemos el anuncio del segundo y definitivo concierto de Ban Jalen, en la sala Maclas de Piedras Blancas.

BLOGJALEN

Por iniciativa investigadora de Sara (en un claro afán de zafarse del Golden Hagar) queda inaugurado este Blog Banjalenero (todas las entradas correspondientes a fechas anteriores a esta han sido añadidas con posterioridad para respetar la la cronología de la corta pero intensa Historia del Banjalenismo).

Mantenemos, por respeto a su autora, a la nostalgia y a la reliquia, las primeras palabras y la primera imagen de este BlogJalen:


Ya tenemos el weblog para todos los banjaleros que se precien. El viernes podéis volver a disfrutar de imágenes como ésta.

ZAFÁNDOSE DEL GOLDEN HAGAR

Vaya, vaya, parece que se empieza a ver movimiento de candidatos al Golden Hagar intentando zafarse de él... Proco (nominado por decir que el logo de Ban Jalen tendría que ser una "B" y una "J" en vez de copiar el original de Van Halen y por pretender regalar al front-man un disco de Sammy Hagar) nos envía esta bella composición, intentando sin duda evitar que tan dudoso galardón termine en sus manos.